A teherautó és beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr, elkezdi mondani:
- Beszorultunk beszorultunk?!
- Nem nem csak hidat szállítunk, hidat szállítunk!!!

Miért a fülénél fogva fürdeti a rendőr a gyerekét?
Mert hülye lenne belenyúlni abba a forró vízbe.

Rendőrségi ügyeleten csörög a telefon.
-Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe,
-Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon
-Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe,
-Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és megint lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon,
-Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, Petőfi téren mondja az ügyeletes:
-Nem a k....... anyád de már oda húztam.

A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a faluba. A tornácon az apját találja:
- Csókolom idesapám, megjöttem.
- Látom, fiam, rendőr lettél.
- Az lettem.
- Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni?
- Hogyne tudnám!
Megfogja a gumibotot, és a kerti asztalra vág, ami azonnal kettétörik.
- Látom, fiam, tudsz bánni vele! De a pisztollyal tudsz-e bánni?
- Hogyne, apám, nézze a kakast a szemétdombon!
Egy lövéssel leteríti, csak úgy gurul a kakas lefelé.
- Látom, ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni?
- Figyeljen, apám!
Fogja a gránátot, odadobja a kerti WC-hez, az szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai.
Az öreg elismerősen bólint, és azt mondja neki:
- Látom, fiam, jó rendőr lettél, csak az a kár, hogy szegény édesanyád nem láthatta.
- Miért, hol van édesanyám?
- Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.
Elmegy a rendőr vizsgázni. Az a feladata, hogy beszélnie kell Csák Mátéról:
- Hát - vág bele - Csák Máténak 3 fia volt, 2 törvényes és 1 törvénytelen. A törvényesek Chuk Norris és Chuck Berry, a törvénytelen Nemcsák Károly!

Megy egy lovasrendőr az utcán este. Lát egy lámpa nélküli biciklist, majd megszólítja:
- Szép a biciklije,talán a télapó hozta?
- Igen - felel a biciklis.
- Na, akkor mondja meg a télapónak ha jövőre is biciklit hoz, akkor lámpát is rakjon rá! - és odanyújt egy büntető szelvényt.
- Szép lova van, talán a télapó hozta? - kérdezi a biciklis.
- Igen!
- Na, ha jövőre is lovat hoz magának a télapó, mondja meg neki, hogy a f...t a ló alá tegye ne föléje!

- Miért viszi a rendőr a hóna alatt a gyerekét?
- ???
- Mert a fülei már leszakadtak!

- Miért teszi a rendőr a szekrény tetejére a gyerekét?
- Azért, mert amíg az ágyra tette, nem hallotta meg, hogy leesett.

- Miért sír a rendőr gyereke, miután kiásott egy gödröt?
- Mert nem tudja hazavinni.

- Miért megy a rendőr puskával vécére?
- Vadászik a toalettkacsára.

- Melyk a világ legrövidebb rendőrvicce?
- Hogy két rendőr beszélget az egyetemen!

Három rendőr ül a rendőrautóban a rakparton. Arra megy egy kisgyerek és megkérdezi.
- Tessék mondani nyolc osztállyal fölvesznek rendőrnek???
Erre a rendőr:
- Szálljon be, főnök!!!

- Miért húzza a rendőr a madzagot?
- Mert tolni nem lehet.

- Miért lakik a rendőr kerek szobában?
- Hogy ne tudják sarokba szorítani.

Egy részeg ember dülöngélve jön a kocsmából és belebotlik egy rendőrbe:
-Te hülye rendőr - mondja a részeg.
- Hülye részeg - mondja a rendőr.
- De én holnapra kijózadonok - vág vissza a részeg.

- Milyen a rendőr vércsoportja?
- Urh primitív!

- Miért megy a rendőr a fal mellett?
- Hogy dörzsölt legyen.

A cigány lovat vezet az úton. Megállítja a rendőr.
- Hé Gazsi! Honnan loptad ezt a lovat?
- Nem loptam én azt, sakkban nyertem.
- Te nem is tudsz sakkozni.
- Dehogynem! Leütöttem a parasztot és léptem a lóval.

A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
- Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesterhez. Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
- Ide figyeljen őrmester úr! A roma polgárok is emberek, tessék velük kultúráltan beszélni, megértette?!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumibotot, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
- Uraim! Aki nem a nyáron barnult le, hagyja el a helyiséget!

 A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!

 - Hány rendőr kell egy hajó megkereszteléséhez?
- 1001.
- Miért?
- Hát egy rendőr tartja a pezsgősüveget, a többi 1000 pedig nekitolja a hajót.

 Két rendőr salátát eszik egy étteremben. Egyszer az egyik elkezd veszettül röhögni.
Mire a másik: mit röhögsz?
-Á semmit.
Esznek tovább, majd a rendőr megint elkezd röhögni.
-Na mi van? Faggatja a kollegája.
-Á semmi..
Végeznek a kajálással, és kint az utcán a rendőr, akit kiröhögtek nem bírja tovább és kérdi: Na mond már, mit röhögtél a vendéglőben?
-Képzeld egy bazi nagy béka volt a salátádban, és jó nagyokat pislogott, hogy ne szóljak neked!!
  
 
 
 
  Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!
  
 
 
 
  Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.
  
 
 
 
  A rendőr számolja a foglyokat:
- Egy, kettő, három....
Meghallja ezt a főnöke:
- Nem úgy kell azt számolni! Hanem így: egy fő, két fő...
Elmegy a főnök és a rendőr nekiáll számolni:
- Egy fő , két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda...
  
 
 
 
  - Miért megy a rendőr a fal mellett?
- ???
- Hogy körbe ne röhögjék.
  
 
 
 
  A rendőr megkérdi kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
  
 
 
 
  A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
  
 
 
 
  Gázrobbanás következtében összedől egy nagy bérház és a tűzoltóság és a rendőrség azonnal hozzáfog a mentéshez. Megérkeznek a parancsnokok is és az egyik rendőr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik.
- Honnan tudja ilyen pontosan? - kérdezi a parancsnok.
- Jelentem - feleli a rendőr - a pincében találtunk egy táblát, rá volt írva, hogy 220 VOLT.
  
 
 
 
 A részeg ember egy kocsikulccsal a kezében, és nyitott sliccel rohangászik az utcán fel s alá. Egy rendőr meglátja, és megkérdezi, mit csinál. A részeg ember mutatja a kulcsot a rendőrnek:
- Ellopták a kocsimat! - mondja.
- Hol volt a kocsija? - kérdezi a rendőr.
- Itt a kulcs végén! - mondja a részeg ember.
Ebben a pillanatban lenéz a sliccére, és felkiált:
- Úristen! A barátnőmet is ellopták!
  
 
 
 
  - Min vitatkozik négy rendőrnő, ha beülnek a rendőrautóba?
- Ki üljön a sebváltóra.
  
 
 
 Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!!!
  
 
 
 
  A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Fölírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e?
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
  
 
 
 
  Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog.
  
 
 
 
  A rendőröknél felvételi van.
Bemegy az egyik jelentkező és megkérdezik tőle.
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok!
  
 
 
 
  - Miért áll két rendőr között egy harmadik négykézláb?
- Mert a kutya szabadságon van.
  
 
 
 
  - Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr!
- Miből gondolja?
- Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!
  
 
 
 A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretôje. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezembôl. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
  
 
 
 
  A rendőr egy elhagyott csecsemőt talál az utcán. Beviszi az örsre, meglátja a parancsnok:
- Mit követett el az a szemét?
  
 
 
 
  A rendőr közúti igazoltatás során megállít egy autót, amiben ketten utaznak:
- Jónapot kívánok, közúti ellenőrzés! A papírokat kérném ellenőrzésre!
Először az utas adja oda, a rendőr vontatottan olvassa:
- S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.
Visszaadja, elkéri a sofőrét, olvassa:
- S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y. Jéé, maguk testvérek?
  
 
 
 
  - Hogy hívják a fejetlen rendőrt?
- Törzsőrmester.
  
 
 
 
  A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput, mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.
  
 
 
 
  Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban
közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba .
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
  
 
 
 
  A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre!
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba...
  
 
 
 
  A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
  
 
 
 
  Rendőr megállít egy házaspárt, igazoltatja őket.
- Asszonyom, mit jelen az a foglalkozásásnál, hogy H.T.B.?
- Azt, hogy háztartásbeli.
- És önnél uram, az hogy Á.C.S.?
- Hát azt, hogy ács.
  
 
 
 
  A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó. Igen ám, de nem tud arabul. Hívnak gyorsan egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
T: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
H: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
T: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
V: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, ez és ez alá a sírkő alá rejtettem.
T: - Azt mondja, inkább meghal...