- Mi az abszolút számítógépes para?
- Amikor a Windows megkérdezi, hogy mennyi az idő, mert kissé szétszórt mostanság, és néhány dolgot időre meg kellene csinálnia...

- Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Feltelepítettem a Win '98-at. Most cserélem a RESET gombot... Elkopott...

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

A Windows nem észleli az egeret kérem kattintson az OK gombra!

A modern apa ekként figyelmezteti kisfiát:
- Most pedig gyorsan ülj le a számítógép elé, pötyögtesd le az esti imát, aztán egy-kettő, gyerünk az ágyba!

- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
- 101011011011010111010101110101
Mire a másik:
- 0110101010110001101011010101101.

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK !

--------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | | vehet egy új monitort | ---------------------------   Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést. --------------------------------------------- Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt. Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön örökké, Enter.   - Hogy hal meg Bill Gates? - Egy ideges felhasználó benyom neki egy CTR+ALT+DEL-t. - Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez? - ??? - Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet. Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor..... Úristen! Ezek szerint tényleg kap! - Mit keres egy részeg a számítógépben? - A CD-RUM-ot.   Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet: - Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten. A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ: - Floridában horgászik. - Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt. Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni. - Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró. Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz: - Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.   Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja: - Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot. Bill erre azt válaszolja: - Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni. Szt. Péter rábólint, azt modja: - Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe. Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák. Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja: - Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni. - Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe. Bill felkiált: - Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!! Mire a válasz: - Ja, fiam, az a demo verzió volt!! Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki: - Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni. Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található. Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki: - De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod? - Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk... - És a számítógép? - Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb. - Melyik az a három? - A CTRL, ALT és a DEL...